Servus, Stoiber! Hallo, Irrsinn!

Moin Leutz!

Eine "Äh"ra geht vorbei. Nach 14 Jahren hört CSU-Chef Stoiber an diesem Wochenende auf. Wie werden wir ihn vermissen.
Stoiber, der wegen seiner Haspelreden nicht zuletzt als Rhetorik-Genie in die deutsche Geschichte eingehen wird.
Aber es gibt auch etwas neues in der CSU zu vermelden. Zum ersten mal in der Parteigeschichte, gibt es so etwas wie Demokratie. Sie haben schon richtig gelesen. Denn zum ersten mal kann die Basis zwischen 3 verschiedenen Kandidaten wählen.
Zur Wahl stehen:
Erwin Huber, seines Zeichens bayrischer Wirtschaftsminister,
sowie,
Bundeslandwirtschaftsminister Horst Seehofer und,
die Fürther Latex-Landrätin Gabrielle Pauli.
Als Favorit gilt laut ZDF-Barometer Huber, der mit knapp 48 Prozent der Stimmen rechnen kann, gefolgt von Seehofer mit 36 Prozent und als Schlusslicht die promovierte PR-Lady Pauli mit grade mal 6 Prozent.

Trauer über Stoibers Abgang.
Die bayrische Musik- und Kabarettgruppe "Biermösl Blosn" sieht Stoibers Rücktritt als derben Verlust für Bayern. "Wenn man diese granatenmäßig komischen Reden, (...) die unser Ministerpräsident gehalten hat, (...) mal so richtig durchsichtet, dann wird einem erst klar, was das für ein gigantischer Verlust für den deutschen Humor ist." sagte Band-Mitbegründer Hansi Well am Freitag im Bayrischen Rundfunk. Sein persönlicher Lieblingssatz von Stoiber, der auch übrigens mein Lieblingssatz von ihm ist, lautet: "Ich mache nicht nur leere Versprechungen, sondern ich halte mich auch daran!" Aber Stoiber hat auch andere gute Sachen gemacht. Immer hin hat er Bayern "durch Schneekanonen klimaunabhängiger gemacht" so Well.

Anderes Thema
Das Anti-CSU-Lager formiert sich!
"Und er wird weiter steigen!" spricht Seehofer und meint damit den Milchpreis. Denn mit dieser Versprechung will er die kleinen Bauern für sich gewinnen - und für die CSU. Die CSU versucht ihre angeschlagene Machthegemonie wieder aufzurichten. Doch dafür muss eine Machtarchitektur in den Fürhungsetagen gebastelt werden, um den stoiberischen Erbfolgekrieg in die richtigen Bahnen zu lenken. Deswegen will die CSU wie der FC Bayern machen. Mit allen Pfunden wuchern, klotzen, nicht kleckern, tief in dei Tasche greifen, ganze Bevölkerungsgruppen bestechen, das Land im Wahlkapmf überschwemmen. Und auf lokaler Ebene weiterhin in feuchtfröhlicher braun-schwarzer Herrlichkeit. Die Dorf-CSU trunpft auf, fiest Widerscaher der an, besäuft sich bierzelteweise. Das es in Bayern auch normale Menschen gibt, die sich gegen die CSU stellen ist ganz klar. "Es ist unglaublich, wie sich die schon wieder aufführen!" schimpft eine Bürgermeisterin der Freien Wähler im Dachauer Land.
Deswegen soll es demnächst ein Volksbegehren in Bayern geben, welches sich gegen die dritte Starbahn am Dachauer Flughafen, gegen das Milliardengrab Transrapid und gegen die immer liberaler werdende Industriepolitik der CSU richten wird. Manche Leute im Anti-CSU-Lager drohen schon mit einem zweiten "Wackersdorf".
Die CSU verkauft sich stets als "Heimatpartei" und meint damit eigentlich nur noch die Museumspflege und den Tourismus. Den das eigentliche Bayern ist nicht "rapid" und immer schneller, höher, weiter. Es ist gemütlich, behäbig, man will seine Ruhe haben und nicht lauter größenwahnsinnige Bauprojekte. Vor allem aber, will man es schön haben.

Wo wir gerade beim Tourismus waren, gehen wir doch mal zum Tag des Flüchtling rüber. Hier ein kleiner Artikel, den ich aus der jw habe:

Schäubles Reisebüro

Guten Tag, wir möchten Sie begrüßen, bei Schäuble Reisen - Der One-Way-Spezialist
So begrüßt "Fillialleiter" MAtthias Weinzierl, Geschäftsführer des bayrischen Flüchtlingsrats, Pressevertreter und Besucher. Dann stell er Reisen nach Afghanistan ins Hotel Exitus Deluxe oder in den Irak in das Hotel Mortalitas Royal vor. Das Frankfurter Café Ypsilon ist für den Zweck der gemeinsamen kabarettistischen Aktion von Pro Asyl und Hessischen Flüchtlingsrat als Reisebüro hergerichtet. Zum Auftakt gibt Weinzierl Einblicke in "die Philosophie des bundesweiten Unternehmens, deren Partner die deutschen Innenministerien sind". Den Reiseweg preist er als "unkompliziert". Spontan und unangekündigt werde man zuhause abgeholt; keine Entscheidungsschwierigkeiten beim Kofferpacken: "In 20 Minuten alles in >Happy Bags< verpackt. Was nicht hineinpasst, bleibt da." Bemerkenswert seien auch die "Happy Fixes": eine Anschnallmöglichkeit, bei der man zwangsläufig ruhig bleibt.

Schreibt die Junge Welt am Samstag. Deutsche Abschiebepraxis mal anders.

Aber bewerben sie sich jetzt: Zu den Sonderaktionswochen des Bundeskriminalamtes/BKA und des Bundesamtes für Verfassungsschutz/BfV

Terroristen gesucht

Anfang August kam Dr. Andrej H., Soziologe von der Berliner Humboldt Universität, für drei Wochen in Untersuchungshaft. Die Generalbundesanwaltschaft beschuldigt ihn der Mitgliedschaft einer nach §129a StGB in einer terroristischen Vereinigung. Namentlich geht es dabei um die millitante Gruppe (mg), der 25 Brandanschläge auf Polizeiautos, einen Supermarkt und das Wirtschaftsinstitut für Wirtschaftsvorschung zugeschrieben werden. Drei weitere Personen wurden in derselben Sache Ende Juli inhaftiert und sitzen bis heute unter verschärften Haftbedingungen ein.

Mehrere werden darüber hinaus wie Andrej H. einer Art intellektuellen Täterschaft bezichtigt, darunter Dr. Matthias B., Politologe aus Leipzig. Die Verdachtsmomente gründen auf akademischen Fähigkeiten, die es brauchte, um die anspruchsvollen bis schwer verständlichen »Erklärungen« der mg zu verfassen. Der Zugang zu Bibliotheken gilt als belastend, vermeintliche Übereinstimmungen in »Schlagwörtern und Phrasen« mit den Bekennerschreiben wurden ermittelt.

Daß die Beschuldigten nicht nur die Kompetenz zur Darstellung komplexer Zusammenhänge besitzen, sondern auch Mitglieder der mg seien, ergebe sich aus ihrem »konspirativen Verhalten«. Den gekonnten Umgang mit den Regeln der Konspirativität machen die Ermittlungsbehörden daran fest, daß an Handys überwachter Personen Treffen vereinbart bzw. bestätigt wurden, ohne (den Lauschern) Ort, Zeit und Intention mitzuteilen.
Diese nicht ganz so akademische, eher gefühlte Definition von Terrorismus aus einer Addition von Nähe zu anderen Beschuldigten, intransparentem Habitus und »anschlagsrelevanten Themen« ist nicht neu.

Harsch reagierten namhafte Zeitungen: Während die FAZ am 17.8. noch fragte: »Phrasen als Indizien?«, stellte die Frankfurter Rundschau am 31.8. nur noch fest: »Neun Wörter – ein Terrorverdacht«.

Die Initiative Orwell goes Future (OgF) schlägt folgenden Maßnahmekatalog vor, um das verlorengegangene Vertrauen zurückzugewinnen, die Lücke zwischen dissidenter Verfassungstheorie und bewährter Rechtspraxis zu schließen.

OgF rät

In vielen Branchen unserer boomenden Wirtschaft wird der Fachkräftemangel beklagt. Aber auch im Bereich »Linksterrorismus« beobachten die zuständigen Behörden seit Jahren Nachwuchssorgen. Die Nachfrage übersteigt deutlich das Angebot. Aus diesem Grund schlagen wir dem Bundeskriminalamt und dem Amt für Verfassungsschutz eine gemeinsame Anwerbeoffensive vor.

Zur Anzeige

Sie suchen die Herausforderung, wollen sich verändern, sind mit Ihrer jetzigen akademischen Tätigkeit unzufrieden, fühlen sich schlicht unterfordert?

Ihnen fehlt der Praxisbezug! Sie wollen aus dem intellektuellen Elfenbeinturm springen, mitten ins spannende, deregulierte Leben.

Sie glauben nicht mehr an die intellektuelle Avantgarde, die bestenfalls gegen Studiengebühren protestiert?

Sie finden Ihre Kollegen langweilig und blasiert?

Sie haben es satt, auf Panels, Kolloquien, Kongressen zu erklären, daß die Welt ungerecht ist?

Sie können die Parole »Eine andere Welt ist möglich« nicht mehr hören?
Wir suchen ab sofort unbefristet Terroristen im akademischen Bereich (auch als Neben- und Freizeittätigkeit möglich)

Sind Sie teamfähig und selbständig?

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Wollen Sie sich jetzt Ihren Traum erfüllen, Privates und Politisches mit dem Beruflichen zu verknüpfen?

Wie werden Sie bei uns Terrorist?

Wir wissen um den ungeheuren Erwartungs- und Fahndungsdruck, der auf den letzten Generationen von Terroristen lastete. Sie waren strapaziösen Mehrfachbelastungen ausgesetzt, mußten ihr bürgerliches Leben aufgeben, absolvierten zahlreiche terrorismusspezifische Ausbildungen, arbeiteten an einer radikalen Gesellschaftskritik und nachts, trugen ein hohes persönliches und kollektives Risiko. Das Image des Elitären, des Spezialistentums, des Übermenschlichen haftete ihnen an.

Mit unserem neuen, niedrigschwelligen Einsteigerprogramm wollen wir gewährleisten, daß in und für die Zukunft mehr Menschen Terroristen werden können. Zum Abbau der Schwellenängste haben wir unser Anforderungsprofil drastisch gesenkt.

Ab sofort werden bei einer akademischen Ausbildung keine weiteren Fortbildungsmaßnahmen verlangt. Auch die Planung und Durchführung von Anschlägen gehört nicht länger zu Ihrem Aufgabengebiet.

Wir erwarten von Ihnen nicht, daß Sie etwas tun, sondern daß man es Ihnen zutraut.

Checkliste

Wir haben für Sie eine Checkliste zusammengestellt. Gehen Sie diese in Ruhe durch. Wenn Sie am Ende 80 Prozent der Anforderungen mit »Ja« beantwortet haben, sind Sie unser Kandidat.
Berufliche Voraussetzungen:
1. Sie haben einen Hochschulabschluß?
2. Sie haben bereits eine akademische Abhandlung geschrieben/publiziert?
3. Ihnen sind Fremdwörter wie »Gentrifizierung«, »Reproduktion«, »politische Klasse« geläufig?
4. Sie beherrschen weitere im akademischen Diskurs gängige Schlagwörter und Phrasen?
5. Sie haben freien Zugang zu Bibliotheken?
Leistungskriterien:
1. Sie zählen sich zur »kritischen Wissenschaft«?
2. Sie haben Kontakt zu linken Aktivisten?
3. Sie pflegen auch Kontakte zu nichtakademischen Kreisen?
4. Sie bewegen sich souverän in »globalisierungskritischen« Milieus?
5. Sie scheuen nicht den Kontakt zu Personen, die etwa gegen den G-8-Gipfel in Heiligendamm protestierten?
6. Sie können Ihr Handy auch mal zu Hause lassen, beherrschen die Regeln konspirativen Umgehens also intuitiv?

Wenn dieses Anforderungsprofil auf Sie zutrifft, dann bewerben Sie sich jetzt!
In absentia (aller Rechtsgarantien).

Den heutigen Blog bitte nicht ernst nehmen, vor allem den letzten Teil nicht.

Aber wie dem auch sei.

Ich bin raus!

M

Keine Macht der CSU

Moin Leutz

Wie wir alle wissen, scheidet der zur zeitige CSU-Masterchief Stoiber, zum Glück, dahin. Zombies haben in der Politik auch nichts zu suchen.

Wie bei allen scheidenden hirnverbrannten Politikern, meint Stoiber auch, zum Ende hin noch einmal so richtig einen abzuseilen.

"Kathedralen sollen größer als Moscheen sein", so die Überschrift bei T-Online. Stoiber hat in einem Interview mit der "Bild"-"Zeitung" gemeint, dass sich die CSU mehr auf ihre konservativen Wurzeln beziehen soll.

"Es gibt eine in Jahrhunderten gewachsene Leitkultur in Deutschland", sagte Stoiber der "Bild"-Zeitung. "Also: Bei aller Toleranz - Kathedralen müssen größer sein als Moscheen." Von der CDU forderte Stoiber, sich in dieser Frage auf ihre "konservativen Wurzeln" zu besinnen.

schreibt T-Online.

Untersuchen wir doch mal die aus Jahrhunderten gewachsene deutsche Leitkultur.

Beginnen wir bei den Germanen:

1. Saufen


2. Rülpsen


3. Pfurzen


4. Gröllen


5. Alle anderen abschlachten


6. Messer und Gabel gab es noch nicht


7. Frauenunterdrückung

Nach dem wir die germanische Kultur auseinander genommen haben, kommen wir zum Mittelalter:

1. Saufen


2. Rülpsen


3. Pfurzen


4. Alle anderen und seine Nachbarn abschlachten


5. Gröllen


6. Mit den Fingern essen


7. Frauenunterdrückung


8. Zwischndurch mal einen Religionskrieg anzetteln


9. "Hexen"-Verbrennung


10. Kinderarbeit

Nachdem wir das Mittelalter in seine Einzelteile zerstückelt haben, kommen wir zum Industriezeitalter (1800-1900)

1. Saufen


2. Rülpsen


3. Pfurzen


4. Gröllen


5. Nicht merh alle aber ein paar andere abschlachten


6. Frauenunterdrückung


7. Man hat auch Messer und Gabel entdeckt

Nach dem Mittelalter kam der WWI und WWII:

1. Krieg


2. Morden


3. alle anderen, vor allem Juden abschlachten


4. Faschismus


5. Saufen


6. Frauenunterdrückung

Kommen wir anschließend zur heutigen Kultur:

1. Saufen


2. Rülpsen


3. Pfurzen


4. Gröllen


5. Null-Bock-Generation


6. Religionsfeindlich


7. konservativ


8. Dumm


9. CDU-Idioten


10. CSU-Idioten


11. SPD-Idioten

Wir sehen also, dass die deutsche Leitkultur, wie Herr Stoiber sie will, bedeutet, dass wir wieder anfangen, die Frauen zu unterdrücken, uns total Assi benehmen, nur noch Saufen, Rülpsen, Pfurzen, Kotzen und wieder in den Krieg ziehen.

Das die CSU nen Schaden hat, weil sie diese Kultur als Leitkultur ansieht, ist somit offensichtlich.

Zurück zu der Sache mit dem Moscheen.

Der scheidende CSU-Chef Edmund Stoiber fordert einen offensiven Umgang mit dem Islam (Foto: dpa)

Wenn der werte Herr Stoiber meint, dass man mit dem Islam offensiv umgehen soll, so soll er doch bitte auch in die NPD gehen. Diese konservative Denksweise, die er an den Tag legt, kann kein Mensch mit gesundem Menschenverstand gutheißen. Ich also auch nicht.

Aber warum werden die Moscheen größer als unsere Kathedralen? Ganz einfach. Die Kathedralen stehen erst mal schon und zweitens geht heutzutage doch eh keiner mehr zur Kirche. Ich als Budhist sowieso nicht in eine christliche. Da ich hier jetzt keinen Monolog über die verschiedenen Religionen beginnen möchte, möchte ich zum Schluß nur noch sagen, dass Stoiber doch erst denken soll, bevor er seinen Mund aufmacht.

Ich bin raus

M

Deutschland spinnt

Moin Leutz

Das die Regierung spinnt, wissen wir nciht erst seit letzter Woche. Aber diesmal bringt sie die Messlatte noch mal um 3 Doofheitsgrade nach oben. Da findet man im Sauerland ein paar hundert Kilo Sprengstoff und einen deutschen, der zum Islam konvertierte und ein Taliban oder Al-Qaida Kämpfer wurde und schon ist das reinste Chaos in der deutschen Regierung ausgebrochen.

Das wir als terroristisches Anschlagsziel abgestempelt wurden, war mir spätestens klar, nachdem deutsche Soldaten in Afghanistan einmarschiert sind. Also nicht wundern.

Jetzt meint aber die Oberdoofbirne von Innenminister, dass man jetzt Passagiermaschinen abschießen soll, sofern diese als terroristische Waffe benutzt werden.

Moment.

Olé. Tontaubenschießen bei der Bundeswehr. Und unser Innenminister bekommt den Oscar für die schlechteste Nebenrolle in der Regierung. Deswegen nicht wundern, wenn sie demnächst am Tag ein Feuerwerk am Himmel sehen, dass sind nur die Flugzeuge die abgeschossen werden.
Außerdem ist das doch auch scheiße, weil dann gibt es wieder mehr arbeitslose, weil kein Mensch mehr fliegen ghet, geschweige denn, dass es noch Flugzeuge über Deutschland gibt, abgesehen von den Tornados.




Innenminister Schäuble will Flugzeuge abschießen lassen. (Quelle Foto: Unbekannt)

So, nachdem wir uns über Schäuble mal wieder aufgeregt haben, kommen wir doch mal zu den wirklich wichtigen Themen.

Britische Forscher haben herausgefunden, dass Kinder, die mit der Brust gestillt wurden, später einen höheren Sozialenstand haben, als Flaschenkinder. Haben die nix zu tun?

Anderes Thema.

Deutschland spinnt und ist strohdoof. Das kann wieder mal im Internationalen Vergleich der OECD heraus. Ist ja nichts neues.
Schlecht, schlechter, unser Bildungssystem.
Ein Applaus für Bundesverdummungsministerin Annette Schavan (CDU, was sonst). Das unser Bildunssystem Scheiße ist, weiß glaube ich jeder. Aber was kann man machen? Ganz einfach. Mehr Fördermaßnahmen für "dumme" Kinder. Mehr Lehrer einstellen. Das Drei-Gliedrige-Schulsystem abschaffen. Bildung kostenlos machen. Studien-Maut abschaffen.
Was unsere Regierung in den letzten Jahren mti dem Bildunssystem gemacht hat, zähle ich mal auf:

1. Nichts
2. Verschlechtert
3. Verteuert
4. Nichts
5. Nichts
6. Wieder nichts
7. Gar nichts
8. Überhaupt nichts
9. Lehrer entlassen
10. Und wieder nichts

Deswegen hier ein kleiner Appell an Bundesministerin Schavan:

"Machen sie nicht nur scheiße und stecken sie sich nicht nur den Finger in ihren Arsch sondern machen sie endlich mal was, damit unser Bildungssystem endlich mal besser wird."

Ich bin raus

M

Ich hab mal was ans Radio gemailt

Ich denke, dass Rauchverbote nichts bringen, da die Regierung selber schuld ist, dass so viele Menschen rauchen. Da wird man 20 Jahre lang mit dem HB-Männchen und dem Marlboro-Mann zugetackert und dann soll alles wieder verboten werden. Ok. Rauchverbote in gewissen Bereichen ist akzeptabel. Zum Beispiel in Restaurants. Bin selber Raucehr und finde es teilweise unangenehm, wenn ich esse und neben mir sich jemand eine Zigarre anzündet. In Kneipen hingegen, finde ich Rauchverbote schwachsinnig. Zeigen Sie mir mal einen Kneipenwirt, der nicht raucht. Ich kenn keinen. Auch die Abschaffung des Raucherabteils in Zügen ist meiner Meinung nach schwachsinnig, da hier die Raucher von Nichtrauchern doch eh schon getrennt sind.
Das die Regeirung jetzt nach Belgischem Vorbild Schockbilder auf die Packungen drucken will, finde ich auch relativ sinnlos, außer man macht ein Bild von Frau Merkel drauf und schreibt: "Racuhen lässt ihre Haut altern!" Dann würde cih auch evtl. aufhören zu rauchen, was ich aber nicht machen werde.Ich rauche aus Leidenschaft und weil es mir schmeckt. Rauchen ist außerdem der einzigste kleine Luxus, den ich mir gönne und ich finde, dass es eine Einschränkung meiner persönlichen Freiheit ist, wenn man mir das Rauchen verbietet. Der Mensch sollte selber entscheiden, ob er rauchen will oder nicht, genauso wie die Kneipenwirte entscheiden sollen, ob sie ein Raucher oder ein Raucherfreies Lokal machen.Die Regierung sollte erst mal das Volk fragen, bevor sie irgendetwas entscheidet, Beispiel Euro.

Ein freundschaftliches und sozialistisches Glück Auf

M

Der gläserne Bürger

Moin Leutz,

Arbeiten hällt einen echt auf, und nimmt nur Zeit in Anspruch. Schätze mich aber glücklich, dass ich Arbeit habe, auch wenn die eigentlich 100% meiner Zeit in Anspruch nimmt.

Wir resümieren mal die Sachen, die passiert sind.

Hartz IV wird (leider) 5 Jahre alt. 5 Jahre Lug und Trug und macht die Menschen ärmer und schränkt sie in ihrer Freiheit ein. Mafia-Gemetzel in Duisburg. Immer schelcht, wenn man sich mit den falschen Leuten anlegt. Prinzessin Die ist jetzt glaube ich 10 Jahre tot. Tja. Und unser leiber Innenminister ist entweder immer besoffen auf der Arbeit oder hat voll nen Schatten, wie eigentlich alle anderen Minister auch.

Der gläserne Bürger rückt immer näher. Das BKA (Bundes-Kampftrinker-Ainheit) versucht ja schon lange, die Privatcomputer auszuspionieren, um Terroristen zu finden. Jetzt haben sie auch noch ein System entwickelt, mit dem sie auch Handys ausspionieren können. Na toll. Bald darf man gar ncihts mehr. Darf man ja sowieso schon nciht mehr. Wahrscheinlich wird sich das BKA demnächst in StaSi umbenennen und uns alle ausspionieren. Ich sehe das schon so richtig vor mir. Demnächst werden alle Plätze und Straßen mit Kameras ausgestattet, man kann seinen Computer nicht mehr benutzen, weil man auf Gefahr läuft, dass wenn man, wie ich, etwas Regierungskritisches oder feindliches schreibt, die nächsten 30 Jahre im Bau sitzt. Soweit sollte es nicht kommen. Außerdem muss man gar nicht die Privatcomputer durchsuchen, um Terroristen zu finden, sondern man muss einfach nur nach Westen schauen, oder in den Chefetagen der Großkonzerne und Hedge Fonds Firmen nachgucken und schon hat man alle Terroristen dieser Welt zusammen. Die dann nur noch in den Knast zu stecken ist dann ja auch kein Problem mehr.

Doch den meisten Bürgern, scheint es gar nicht zu stören, wenn man sich bei ihnen auf den Rechnern umschaut, weil sonst würden (meinem Traum nach) die Menschen schon längst auf die Straße gehen udn anfangen, gegen die Redierung und vor allem gegen das Innenministerium zu wettern.

LEUTE, AUF DIE STRAßE! KÄMPFT FÜR EURE FREIHEIT!

Innenminister Schäuble will die Freiheit der Menschen in Deutschland einschränken und Onlinedurchsuchungen und Durchsuchungen auf Handys einführen. Kommt der gläserne Mensch doch noch? (Foto: dpa)

Aber wie leicht man auf Computer zugreifen kann, haben uns die Chinesen gezeigt udn sich in einige Regierungsrechner eingehackt. Gut gemacht. ca. 160 GB an Dateien haben sie bekommen. Reife Leistung. Mal gucken, wann hier mal einer nen Fire-Sale versucht.

Zurück zum gläsernen Menschen. Das Bundeskriminalamt hat offenbar einen Computer-Trojaner fertiggestellt, der beliebige Rechner aus der Ferne durchsuchen kann. Das geht aus jetzt enthüllten Schreiben des Innenministeriums hervor. Der Bundes-Trojaner soll sogar Mobilgeräte ausspionieren können. schreibt Spiegel-Online. Mir geht das eindeutig zu weit, dass meine Privatssphäre immer mehr eingeschränkt wird. Demnächst kann ich noch nicht mals mehr pissen gehen, ohne das mich 10 Kameras beobachten. Deutschland wird zum Überwachungsstaat. Irgendwie finde ich, dass Schäuble in der falschen Partei ist. Der sollte lieber zur NPD gehen, die werden ihn wahrscheinliuch mit seinen Überwachungsideen mit Kusshand empfangen.

Appropos NPD und Nazis. Schäuble warnt vor einer gigantischen Blamage, bei einem erneuten Veersuch, die NPD zu verbieten. Also ist er doch NPD-Anhänger. In Sachen NPD sollte endlich ein Schlußstrich gezogen werden. Nieder mit ihr und der ganzen braunen Brut. gebt denen ne kleine Insel, wo sie ihren souveränen Staat gründen können und lass sie glücklich sein.

Der frühere Verfassungsrichter Hans-Joachim Jentsch - Berichterstatter im ersten Verfahren - bezeichnete ein neues NPD-Verbotsverfahren als "heilsam". "Wenn kein Zweifel an der Verfassungswidrigkeit der NPD besteht, dann muss man den Verbotsantrag stellen - oder bekennen, dass man die Partei aus taktischen Gründen lieber offen bekämpfen will", sagte er der "Frankfurter Allgemeinen Zeitung".

Der Vorsitzende der Innenministerkonferenz (IMK), Berlins Innensenator Ehrhart Körting, will ein Verbot bei der nächsten IMK im Dezember auf die Tagesordnung setzen. "Ich werde auf der nächsten Konferenz in Berlin bei meinen CDU-Kollegen dafür werben, dass sie ein NPD-Verbotsverfahren unterstützen", sagte Körting der "Welt".

Also worauf warten wir noch? Nieder mit der braunen Brut und ihren Hirnkranken Anhängern.

Ich bin raus.

M

Kleine Info am Rande

Moin Leutz

Hab mal ein paar kleine Änderungen an dieser Seite und vor allem an dem Aufbau durchgenommen.
Da mich schon mehrere Personen darauf angesprochen habe, ob ich das was ich sgae auch alles ernst meine, habe ich mitlerweile keine Lust mehr, mich immer zur Rechenschaft zu ziehen und deswegen habe ich eine Ironie eingeführt.

Alles was ich Ironisch meine, wird absofort Gelb und kursiv geschrieben

Nur damit keine Missverständnisse auftauchen.

Ich bin raus.

M

Deutschland geht unter und die Pornoindustrie

Moin Leutz





Bin noch ganz feucht... äh.... durchnässt von dem ganzen Regen, der hier die letzten Tage runter kam. Ok. Wir hier in Sutum hatten ein wenig Glück gehabt. Hat zwar teilweise auch gepisst wie Scheiße, aber nicht so viel wie im Drei-Länder-Eck. Die haben ja echt die Arschkarte gezogen. Land unter! Holland in Not! Wusste gar nicht, dass wir schon zu Holland gehören.


Tja. Da sieht Mann mal wieder die Auswirkungen des Klimawandels. Scheiß Winter. Scheiß Sommer. Scheiß Hundescheiße. Vor allem. Wahrscheinlich werden wir in ein paar Jahren keinen Schnee mehr haben. Dabei ist Schnee doch voll toll. Vor allem der, der im Sommer fällt, den man sich dann in die Nase schiebt. So wie Schnupftabak. Aber den kann sich ja auch bald keiner mehr leisten.


Moment mal.


Ha.


Jetzt weiß ich endlich, was die in Berlin vorhaben. Tihi. Die machen uns alle arm, damit wir uns keine Drogen mehr leisten können und dadurch der Drogenhandel hier zusammenbricht. Eigentlich gar keine schlechte Idee. Das ich erst jetzt darauf gekommen bin. Dort wo das BMT oder wie das heißt nicht greift, machste dich halt selber reich. Der neue Wahlspruch der CDU/SPD/Linke/Grünen/NPD/FDP/CVJM/BND/NSDAP etc.


Echt ey. Was für Arschlöcher.


Gehn wir doch mal zur Pornoindustrtie. Wusstet ihr eigentlich, dass alle Pornos in Deutschland von einer Bundesweiten Zentrale gesteuert werden? Wirklich! Ich hab mal rausgefunden wo die ist. Ich weiß zwar nicht die Adresse, aber ich weiß wie das Gebäude heißt.


Bundestag.


Tatsache. Zumindest, wenn man auf die Pornos steht, wo Leute sich gegenseitig mit Scheiße zuschmeißen und son Zeug. Vor allem die sind ja wirklich aktiv. Die machen jeden Tag nen neuen Porno. Müssen die Geld haben. Die sind ja auch viel höher angesehen, weil das ja alles Wichser und keine Fixer sind. Heißt das jetzt, dass wenn ich mir jeden Tag einen runterhole, dass ich dann nächste Woche im Bundestag bin? Wäre ja eigentlich toll. Da würd ich Geld ohne Ende machen können. Würde ich hingegen Fixen, wäre ich ja nicht hoch angesehen, weil ich dann ja gegen die Pläne der Wichser arbeiten würde, da ich was für den Drogenhandel machen würde.


Aber wichsen ist, wie ich finde, voll eklig, sofern man es selbst macht.


Also. Fixer dieses Landes. Vereinigt euch zum Kampf gegen die Wichser. Nehmt Drogen was das Zeug hällt. Dann kann man dieses Land ja auch viel eher ertragen.





Kennen sie eigentlich Sommer? Nicht Dr. Sommer aus der "Bravo", sondern Frau Sommer, die, wäre-sie-gerne-kann-sie-aber-nicht-weil-zu-CDU, Schulminimist von NRW. Die kam jetzt wieder auf die tolle Idee. "Was haltet ihr eigentlich davon, wenn wir die Kinder auch wieder Samstags zur Schule schicken?" Ganz einfach. Gar nix. Zumindest die Schülervertretung des LAndes NRW und die VBE. Der Elternrat findet das natürlich voll toll. Demnächst wird dann auch Heft und Bleistift abgeschafft und es gibt wieder Hammer, Meißel und Granitplatte. Außerdem hängen wir wieder die roten Fahnen mit dem falschen Sonnenrad auf und laufen wieder mit einem fröhlichen "Sieg Heil!" durch die Straßen. Nee, lass mal.





Fassen wir den heutigen Tag noch mal zusammen.

• Deutschland geht unter, im wahrsten Sinne des Wortes



• Im wahrsten Sinne des Wortes ist voll falsch, weil sich der Spruch auf einen Satz bezieht und nicht auf ein Wort



• Das Dativ ist von der Genita...tief.....iv.... sein Tot



• Alle Bundestagsabgeordneten sind Pornodarsteller.



• Hallo Verfassungsschutz



• Frau Sommer hat nen Schatten und das nicht nur Tagsüber



• Plopp!

Wie dem auch sei.

Ich hau jetzt mal ganz schnell aus Gelsenkirchen und aus Deutschland ab.

Ich melde mich dann aus meinem Lieblingsland. Wers errät bekomt einen Gastauftritt bei mir.

Ich bin raus.

M

The Second Scheiß

Moin Leutz



Ich finde das ja immer wieder lustig, was man alles mit diesem Browser-Spiel "Second Life" anfangen kann.

• Kinderpornographie


• Rainer Calmund


• Pornographie


• Rechtsradikalismus


• Sodomie


• Neofaschistische Aufmärsche


• Necrophilie

Und seit neuesten auch den heiligen Krieg, auch Dschihad genannt.

Ja ja. Unsere Islamisten wieder mal. Die können echt nur scheiße machen. Genauso wie die anderen größen Weltreligionen.

Die Christen ziehen den Leuten das Geld aus der Tasche

Die Juden wollen immer noch nicht zugeben, dass sie Jesus gekillt haben

Die Hinduisten machen gar nichts und schlachten Kinder für Kali

Die Budhisten machen gar nichts und ihnen ist alles scheißegal. Aber! Sie sind glücklich.

Die Muslime verheiraten ihre Töchter auch in Deutschland, gegen ihren Willen, der Töchter, ne, auch wenn das keiner zugibt.

Dschihad in "Second Life". Finde ich ja wieder mal richtig klasse. Vor allem weil von dem ganzen Scheiß, den die Imane da erzählen nix von im Koran steht. Aber was will man machen? Ganz einfach. Second Life abschalten oder das Serverzentrum von denen dem Erdboden gleichmachen. Man kann alerdings auch die USA in die Luft jagen. Das würde zwar nicht das Problem mit den radikal Islamisten lösen, aber der Mensch konnte sich ja auch mit anderen Sachen anfreunden.

Das sich die Islamisten nun aber auch auf das Internet beziehen, finde ich richtig lustig. Demnächst kann man sich dann auf www.myspace.com/dschihad die neusten Tourdaten angucken, wo die Islamisten mit ihrer geilen Pyroshow die Fetzen fliegen lassen.

Naja, was soll ich sagen.

Hab wahrscheinlich gleich wieder nen Religionskrieg bei mir. Vielleicht meldet sich der Verfassungsschutz auch noch mal, weil ich staatliche Geheimnisse ausplauder und mir wieder mal sowas wie eine RAF wünsche, die mal wieder aufräumt.

Was hat sich getan

Moin Leutz





War ja die letzten Tage aufgrund arbeitstechnischer Bedinungen nicht anwesend. Will sagen. War nicht da.


Nun ja. Was ist alles passiert.





Die neue Rechtschreibung ist jetzt Pflicht. In einigen Ländern werden Raucher jetzt total diskriminiert.Milchprodukte werden demnächst teurer. Die Maul-Und-Klauen-Seuche kommt wieder nach Deutschland.





Ich fang dann mal auch mit dem ersten Punkt an. Die neue deutsche Rechtschreibung ist jetzt Pflicht. Ich mach da natürlich voll mit, bin aber schon ne Stufe weiter als die Länder und dieser komische Rat für Grammatik oder wie der heißt. Also gibt es meinen Blog heute mal in neuer neuer Rechtschreibung.





Raucha werdn jedzt übaall oda bessa gesacht in einign Ländan voll diskriminiert. Warum? Dat neue Nichtrauchaschutzgesedz ist jedzt sozusagn online. Find ich voll Scheiße, weil ich selba Raucha bin. Wird vor allem lustich, wenn dat hier in NRW drannekommt, weil ich dann auch nicht meah in meina Stammkneipe rauchn daaf. Außadem müsste dann die gesamte Belechschaft einma ausgewekselt werdn, weil sind hald alle Raucha. Hoffendlich kommn die Bescheuaten nicht auf die Idee, dat rauchn generell zu verbietn. Aba ich denke, dat wird auch voll den Volksaufstand geben.


Ich finde übrigens meine Rechtschreibung der neuen gegeüba viel bessa, weil bei meiner machd keina mehr Rechtschreibfehla, weil allet so geschriebn wird, wie man et auch spricht.





Habta eigentlich schon ma jemanden mit Bühnenkolla gesehen?. Hier ein Bild von mia.




So sah ich dann am Samstach aus, nachdem ich 9 Tage lang eine Bühne betreuen musste.

So fahre jedzt nach Münster, und muss da auch wieda arbeitn.

Es lebe die neue neue Rechtschraibunk.

Ich bin raus.

Back in Business And Down

M is Back

Moin Leutz

Hab mich ja die letzten Tage nicht gemeldet, was allerdings daran lag, dass ich absolut keine Zeit hatte. Warum? Ganz einfach. Man war dann mal ein paar Tage in Berlin, Kollegen besuchen, kommt wieder und schon kann man wieder arbeiten, weile es eine riesen Veranstaltung über 9 Tage gibt.

Doch fangen wir vorne an.

Ich war in Berlin. War schön. Vor allem die Hinfahrt. Noch schöner war aber das gezeterre um mein Ticket. Habe, dank der Erfindung des Internet, meine Tickets im Netz gekauft. War auch kein Problem. Blöde war nur, dass die Idioten bei der Bahn mir eine KArte zu wenig geschickt haben. Nämlich die Sitzresevierung für die Rückfahrt. Hab dann mal eine nette Dame bei der Bahn angerufen, die mir sagte, dass es kein Problem wäre, wenn ich im Zug sitze und nur die Fahrkarte vorzeige. Doch dazu später.
Stehe also Samstag abend am Essener Hauptbahnhof und warte auf den Nachtzug. Der hatte, wie alle Züge, natürlich eine halbe Stunde Verspätung. Also kam er pünktlich. Steige also um 0:13 in meinem Zug nach Berlin. Hab dann im Abteil einen netten Herren kennengelernt, dessen NAmen ich nicht weiß und den ich hier auch nicht sagen würde und habe mich mit im ein wenig über die Falken und Politik unterhalten. Leider ist der dann in Hamm ausgestiegen. Also ging es alleine weiter. Bis Hannover. In Hannover stand der Zug dann eine Stunde lang, weil einige Wagen ab- und andere angekoppelt wurden. Hab dann aufm Bahnsteig 2 nette Junge Herren aus Dresden kennengelernt, die auch genügend Bier mit hatten und ne Pulle Teguilla. Und wie der Zufall es wollte, lernt man dann auch noch 3 junge Studenten aus Bochum kennen, die auch genügend Bier und eine Fotokamera dabeihatten. Also nix mehr Nachtzug (NZ), sondern Partyzug (PZ). Party aufm Abteil war für den Schaffner in ORdnung, ebenso das wir aufm Abteil geraucht haben. Wir hatten auch die Aschenbecher benutzt, die nicht abmontiert waren. Nur kiffen wollten wir nicht aufm Abteil.
Zu dritt hätten wir noch locker auf das normale Klo gepasst, aber nicht mit 6 Mann. Also ab aufs Behindertenklo. Da hätten wir auch zu zehnt draufgepasst und es hätte immer noch jeder genug Platz gehabt.
Totla blau und total bekifft steig ich also in Berlin aus. Und dann finde dich mal im Berliner S-Bahn Netz zurecht. Kein Problem. Die farhn ja alle 10 Minuten. Ich also nach Berlin Heiligensee gefahren und von da aus weiter mit dem Bus. Blöde ist nur, dass auch in Berlin die Busse an einem Sontag nicht unbedingt schon um 7:50 fahren. Außerdem war es am pissen wie scheiße. Ich mir dann so gedacht: 'Ruffste ma Kollege an' Ich also Kollege angerufen und der mcih vom Bus abgeholt.
Komm aufm Zeltplatz an und krieg direkt erst mal Kaffee inne Hand gedrückt. Wieder nix mit schlafen. NAchdem ich mich 41 Stunden lang mit Kaffee wachgehalten habe, bin ich dann doch mal pennen gegangen.
Montag:
Stehe morgens um 7 Uhr nach 41 Stunden wach und 5 Stunden pennen voll wach auf, frühstücke und fahr mit ner Kollegin nache Berliner Innenstadt in die Salvatore Dalí Austellung.
Allerdings hat Dalí ja sehr interressante Bilder gemalt, die man sich nicht im klaren Kopf angucken kann. Also erst mal ne Tüte. Voll breit dann 4 Stunden lang die Bilder von Dalí angeguckt. KAmen anschließend noch breiter raus, als rein. Wat machse dann? Erst ma Bier. Also ab in ein Café. Aber find mal in der Berliner Innenstadt ein Café. Riesenproblem. Nach 2 Stunden haben wir dann endlich eins in einer Seitengasse gefunden. Und dann erst mal Schwarzbier. Geil. Aber Schwarzbier knallt ein wenig mehr. Also gehste total besoffen wieder Richtung U-Bahn und S-Bahn. Hatten wir doch schon mal.
Dienstag:
Tag des Abschiedes von Berlin. Aber man kann Berlin ja nicht nüchtern verlassen. Also erst mal noch einen kiffen. Voll breit pennste dann im Zug und wachst in Dortmund auf. Ups. Also wieder von Dortmund nach GE. Tschüß Berlin

Bin voll mitte nerven fertig, was allerdings mit ein paar Dingen zu tun hat, die ich aufgrund von totaler Rufschädigung für ein paar 20 Leute hier nicht erzählen werde, sondern erst, wenn Gras über die Sache gewachsen ist.
Höre mir jetzt weiterhin VNV Nation an und werde dann morgen wieder in aller Herrgottsfrühe aufstehen udn arbeiten.

Demnächst wird es auch ein paar Bilder aus Berlin geben.

Ich bin raus

M

New York explodiert und Potter im Netz

Moin Leutz

Das ich mich die letzten Tage nicht gemeldet habe, liegt nicht daran, dass ich im Urlaub war, sondern daran, dass es nichts interessantes gab.
Doch nachdem, was gestern und heute in den Nachrichten war, muss ich einfach mal wieder meinen Senf dazu geben.

War ja wieder viel los in der Welt.
Lasst uns das mal zusammenfassen. 2 Kinder sterben bei einem Unglück auf dem Weg in eine Jugendfreizeit. New York explodiert, zwar nicht ganz aber ein Teil zumindest. Die Tour de France wird wieder von Dopingskandälen überschattet. Potter 7 gibt es teilweise schon im Netz. Und Knut hat jetzt ein Stickersammelalbum.

Fangen wir mal an.
Da ich gerne sinnlose Cartoons gucke, komm ich auch nicht drum herum immer die Baby Born Werbungen und den ganzen Mist zu sehen. Aber was ich dann letztens gesehen habe, hat mich mal wieder geschockt. Viele von euch kennen sicher noch die Plagiati-Sammelalben oder wie die hießen. Ihr wisst schon. Man kauft sich das Album, dann die Bilder und klebt die dann rein. Und wenn man alle zusammen hat, hat man wieder 50€ oder damals 100DM aus'm Fenster geschmissen. Das gibts jetzt auch mit Knut. Toll, was? Sollte sich jeder holen. Denn mit dem Geld, was man dadurch einnimmt, kann man das Drecksvieh weiter mesten, bis er irgendwann so dick ist, dass er an Herzversagen stirbt. Natürlicher Tod. Und zur Weiterverarbeitung kommt er dann auf den Grill. Hab jetzt auch endlich einen gefunden, der Groß genug ist. Juhuu. Ich stell schon mal das Bier kalt.

Aproppos Bier.

Aufgrund des veregneten Sommers wird die Ernte der Sommergerste nicht so gut ausfallen und deswegen wird das Bier in den Kneipen wieder teurer.

Ach ja Kneipe. Da hab ich auch noch ne schöne lokale Sache. Komm ja aus GE und hab auch in GE meine Stammkneipe. Die liegt in der Altstadt. Aber wie das ja bei Kneiepn so ist, hat ja jeder seine eigene Biergartengarnitur und natürlich alles in einer anderen Farbe. Da kamen die von der Stadt doch auf die tolle Idee, machen wir das doch mal einheitlich. Das heißt dann, dass es keine Abgrenzungen mehr für den Biergarten geben darf, dass keine Plastikstühle mehr genommen werden dürfen und das die Aufschrift auf den Schirmen nur noch ganz klein sein soll, sofern es sich um das Bier handelt, was man ausschenkt. Um das ganze dann auch noch fürs Auge attraktiv zu machen, dürfen die neuen Korbgeflecht ähnlichen Stühle nur noch in Naturfarbe sein. Also kein Grün. Die Innenstadt soll ja so natürlich wie möglich aussehen.
Moment mal................. Kein Grün? Grün ist, glaube ich, die Naturfarbe überhaupt. Nein, alles grüne, blaue und so weiter soll weg und es dürfen nur noch Beschtöne benutzt werden. Alles klar. Die armen Leute, die dann die Bäume an malen dürfen. Weil es darf ja kein Grün mehr irgendwo sein.
Komischerweise, darf der hässliche ekelhafte blaue Zaun, den die um die Ruine von GE gebaut haben aber da bleiben. Allesamt bescheuert die von der Stadt. Haben die nix zu tun? Ich glaube nicht. Aber wie ja so gerne sage. Beamte.

Und Potter 7 kommt ins Internet. Öhm.. Moment mal. Der soll doch als Buch erscheinen und erst in ein paar Tagen. Aber da haben die mal wieder gepennt. Einige Auszüge von Potter 7 sind bereits im Internet aufgetaucht. Potter-Sprecher haben heute auch die echtheit einiger Teile bestätigt. Haha. Mal wieder Mist gebaut. Lasst es doch einfach sein mit der Potterscheiße. Ist doch eh nur Geldmacherei. Warscheinlich schauen die sich beim Download der Sachen die IP-Adresse des Komputers an (Ich schreibe Komputer mit K, weil ich es hasse verdeutschte Englische Wörter zu schrieben) haben so mit die Adresse des Besitzers , holen sich die Kontodaten und buchen erst mal n paar tausend Euro oder Pfund oder Yen oder was auch immer ab.

Aber was ist noch interessanter, als das man Potter 7 bereits im Netz kriegt?

In New York ist eine Dampfleitung explodiert. Die machen aber auch immer Dampf um nix, die Amis. Eine alte Rohrleitung aus dem Jahre 1924 ist heute morgen oder so (17.50 Ortszeit) aufgrund con eintretenem Regenwasser explodiert und hat teilweise Schlamm und Steinbrocken bis in den 27. Stock hinaufgeschleudert. Hoffentlich fangen die in Amiland endlich mal an, ihre alte Scheiße aufzuräumen und ihren ganzen Dreck, den die da haben, zu moderniesieren und vernünftig zu machen. Sonst sieht das bei denen demnächst aus wie bei Vattenfall im Büro. Alles vernichtet.

Wie dem auch sei. Am Samsatg fahr ich erst mal für ein paar Tage weg. Falls sich morgen oder heute noch was interessantes ereignet. Könnt ihr es garantiert bei mir nachlesen.

Ich bin raus

M

Der Sommer ist da

So'n Mist.

Hab mich ja eigentlich schon an das miese Wetter in den letzten Wochen gewöhnt. Fand es toll, dass Deutschland die Ausfahrt auf der Kaltfrontautobahn war. Und jetzt?

Aber fangen wir mal bei gestern an. Nachdem ich dann Feierabend hatte, bin ich in Richtung Bahnhaltestelle gegangen um nach Hause zu fahren. Das blöde war nur, dass ich die ganze Zeit die Sonne im Gesicht hatte, was ja an und für sich nicht schlimm ist, nur hatte ich meine Sonnenbrille vergessen und vergessen mir etwas anderes als meinen Pullover anzuziehen, weswegen mir schon auf der halben Strekce die Suppe vom Gesicht lief, nicht wegen der Hitze, da lief mir die Suppe nur am Rücken entlang, nein, sondern wegen der Helligkeit und der Farbtemperatur der Sonne lief mir die Suppe, was ganz einfach daher kommt, dass ich es hasse und überhaupt nicht abhaben kann, wenn mir die Sonne ins Gesicht scheint.
Dat is mal 'n Satz, wa?
Auf jeden Fall sehe ich gerade nur noch wie die Straßenbahn wegfährt. Na toll. Also bin ich kurzerhand Richtung Bushalte gelaufen. Gleiches Problem nur von links. Blöde Sonne. Zum Glück llag die Bushalte einwenig im Schatten.
Kurz darauf kommt dann auch der Bus. Steig ein. Was merk ich. Hat der Fahrer die Heizung an. Och nö, ne? Wer macht den so was? 25°C im Schatten und der macht die Heizung an. K-l-asse.

Dann hab ich mir dann mal so Gedanken gemacht, warum manche Menschen den Sommer toll finden und es lieben, sich bei 40 Grad im Schatten die Fresse zu verbrennen. Ich war einmal im Sommer in Griechenland und es war die Hölle. Nciht weil es Scheiße dort war. Nein. Es war mir einfach zu warm gewesen. Und zwar 25 Grad zu warm.
Gehöre ja zu den Menschen, die eher so 25-27 Grad und eine kühle Brise bevorzugen. Alles was da drüber ist, ist mir schon wieder zu warm.

Deswegen, auf die Antwort von Rudi Karrels wann wirds mal wieder richtig Sommer, kann ich nur sagen, hoffentlich nicht so bald.

Ich bin raus

M

Verbrannte Fahnen und Schulpsychopathen

Moin Leutz

Na habt ihr heute schon die Nachrichten gelesen oder gehört?
Was gab es denn heute schönes.
Bush will sich immer noch nciht aus dem Irak zurückziehen. Pauli tritt für den Parteivorsitz der CSU an. Libanon beschiest ein Flüchtlingslager. Immer mehr Kinder in Deutschland leben in Armut.

Doch wo soll ich anfangen?

Harrison Ford wird 65. Na dann mal alles gute zum Geburtstag. Viele von euch werden wahrscheinlich die Geschichte kennen, wie er zu Star Wars kam, weswegen ich sie hier nicht noch mal erzählen werde.

Außerdem möchte der selbsternannte Kreuzritter seine Truppen nicht aus dem Irak abziehen, obwohl das Repräsentantenhaus dafür ist. Der Krieg gegen den Terror soll also weitergehen. Dann müsste man ja eigentlich die USA angreifen. Ich glaube ich fange wieder an, öffentlich Fahnen zu verbrennen.
Habe mich darüber letztens mit einem Kollegen, der Jura studiert, unterhalten. Der meinte, dass Fahnenverbrennen verboten ist. Allerdings ist es nicht verboten, Fahnen zu verbrennen, um zu Überleben. Beispielsweise bei Kälte. Also sage ich dem Verfassungsschutz ganz einfach, dass ich mich vor der Kälte schützen wollte, wenn ich mal wieder Deutschlandfahnen verbrenne.

Wusstet ihr eigentlich, dass es immer weniger Arbeitslose gibt? Ist doch toll, oder? Und woran liegt das? Ganz einfach. Die ganzen 1€-Jobber tauchen in der Arbeitslosenstatistik gar nicht auf.
Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass immer mehr Kinder in Deutschland unter 15 Jahren in Armut leben. Nämlich fast 2 Millionen, laut der Berechnung eines Bremer Institutes, welches sich auf die Angaben von der Bundesfraktur für Arbeit beruft. Dies ändert natürlich nichts an der Tatsache, dass die Bundestagsabgeordneten sich weiter das Geld in die eigene Tasche treiben. Man kann ja auch keine Politik machen, wenn man 36 Nebenjobs hat.

Vielleicht haben einige von euch gestern in den NRW Lokalradios gehört, dass die neuen Schulpsychopathenplätze vergeben würden. Es lebe die Schwarz-Gelbe Regierung, die ja für ihre Fairness bekannt ist. Weil wie jeder weiß, gibt es die Armen und die nicht ganz so armen Kommunen. Logischerweise kriegen die nicht agnz so amen Kommunen mehr und die Armen Kommunen weniger Schulpsychopathen. Sowie Gelsenkirchen. Gelsenkirchen kriegt keinen neuen Schulpsychopathen. Ist doch toll. Lassen wir die ganzen Kinder, die deprimiert sind doch mit ihren Depressioenn alleine. Das wirkt sich natürlich auch Vorteilhaft auf die Pahrmaindustrie aus, die jetzt wieder mehr Anti-Depressiva verkaufen kann.

Ich find es doch immer wieder toll, dass wir in einem Asozialstaat leben.

Ich bin raus

M

Was macht Knut und eine neue "Karre Schotter"

Moin Leutz

Wer die letzten Tage mal so im Internet rumgeguckt hat, wird wahrscheinlich die absolute Schreckensnachricht auf mindestens jeder 2. Seite gefunden haben.

HARRY POTTER 5 KOMMT INS KINO!!!!!!!

Ach ne, quatsch.

Knut darf nicht mehr mit seinem Ziehvater spielen.
Ooooohhhh!!!
Eine Runde Mitleid.
Hoffentlich hört dieser, schon viel zu lange anhaltender, Hype um dieses kleine Schnitzel auch mal bald auf. Vor allem... hoffentlich fängt der nicht wieder an.
Da denkt man, man hat seine Ruhe vor diesem Vieh, alle Leute haben den schon vergessen, und dann rutscht der Pfleger/Ziehvater/Psychologe von dem auf seinen Exkrementen aus und holt sich n paar blaue Flecken.
Wie hat meine Mutter immer gesagt: "Jung, spiel nicht mit 7 Monate alten Eisbären!"
Der Typ hätte mal meine Mutter als seine Mutter haben sollen.
Wie geasagt der Pfleger oder was auch immer von Knut darf nun nicht mehr öffentlich mit Knut in der Knut-Show spielen.
Sollte mich das etwa interessieren? Nö, irgendwie nicht.
Mich hat mal jemand vom Radio gefragt, an was ich als erstes denke, wenn von Knut die rede ist.
Zitat:
"Grillen."
Ich grill nämlich gerne.
Ok, ok, Ich weiß, dass ich gleich wieder die ganzen Tierschützer und PETA und wie sie alle heißen am Arsch haben werde, aber na und? Ich interessier mich halt nicht für das Vieh.
Ok, er war ja auch knudellig am Anfang. Da hätt ich den auch noch auf meinen kleinen Grill gekriegt. Aber jetzt muss ich mir ja nen großen holen. Hab dann aber wenigstens ne ganze Woche was zu essen.

Was gibt es sonst noch?

Karre Schotter... ach, ne Harry Potter 5 und der Orden der Blödnixen kommt ins Kino. Oder ist schon? Kein Plan.
Ein guter Freund von mir meinte letztens zu mir, dass einige Kinos alle 5 Teile hintereinander zeigen wollen.
Das würde dann bedeuten, dass die Kinder bis zu 15! Stunden im Kino sitzen. Eigentlich ne geile Idee, dann hat man wenigstens seine Ruhe zuhause.
Dann kann man auch mal Sachen machen, die man normal nicht machen kann, wenn die Kinder zuhause sind. Und wenn man sowieso keine Lust auf seine Kinder mehr hat, lässt man es einfach im Kino.
Is wie mit Urlaub mit ner Kindergruppe. Fährst mit 30 Kinder hin und kommst mit 25 zurück.

Ach ja, und der neue und, hoffentlich, letzte Band von Harry Plotter erschient auch denmächst.
Juhuu. Dann ist endlich schluß mit dem.

Gibt es sonst noch was neues?

Mir fällt grade nichts ein.

Wenn ich noch was finde, melde ich mich.

Ich bin raus.

M

Langweilig

Moin Leutz

Man ist mir langweilig....
Chef im Urlaub...
Nix zu tun...
Keine Veranstaltungen...
Da macht noch nicht mal den ganzen Tag WoW zocken Spaß.
Rauch mir hier eine Zigarette nach der anderen und trink einen Kaffee nach den anderen. Gibt ahlt mal so Tage, wo man denkt, die Zeit steht still

Gucken wir doch mal, was heute in der Welt passiert ist.
Die Bahn wollte wieder mal streiken, die katholische Kirche erkennt die evangelisten ab. In Kasachstan metzeln sich Islamisten und Polizisten. Kurz. Alles normal.

Die Welt hat SOS gefunkt in einem RIESEN-Konzert. Wenn man bedenkt, was da alles an Strom verballert wurde, kann die Welt gleich nochmal SOS funken und so weiter und so fort.
Das sich die ganzen Künstler dafür "einsetzen" ist ja schön und gut, aber was bringts???
Solang keiner anfängt was zu ändern, ändert sich auch nichts.
Also aufstehen und anfangen!

Die Bahngewerkschaften wollten heute wieder streiken, durften aber aufgrund einer gerichtlichen Verfügung nicht. Schön und gut. Nur wusste das keiner von den Streikenden. Also möchte unser lieber Herr Mehdorn (?) jetzt Schadenersatz für den Streick haben. Öh..... Ein Streik, bei dem nichts beschädigt, niemand verletzt und nichts in die Luft gejagt wurde Schadensersatz???
Der Herr hat echt nen Knall.
Der sollte mal Schadensersatz für jeden Verspäteten Zug zahlen. Dann wäre die Bahn schon richtig Pleite.

Die katholische Kirche oder besser der Vatikan hat heute die evangelische Kirche als Kirche aberkannt. Ist das ne Methode um mehr Gläubiger zu kriegen? Ach ne Mitglieder. Gläubiger haben sie ja, um die Kirchensteuer aus den Leuten herauszuprügeln. An dieser Stelle möchte ich mal die Böhsen Onkelz rezitieren: "Ich scheiße auf den Papst und seine römische Zentrale"
Der Herr Ratzifatzi oder wie der auch immer heißt und seine Leute haben doch nen Knall.
Aber mir kann es egal sein. Ich als praktizierender Tourist äh..... Budhist bin da eh raus.
Sollen die sich doch die Köpfe einschlagen. Ein Problem weniger auf der Welt. Demnächst sind wir hier wieder so weit, dass die Kirche wieder an den Staat gebunden wird. Dann binde ich mich aber los.

Ma ne Frage. Wöfür brauchen wir die Kirche eigentlich? Die Frage sollte sich jeder mal im Kopf zergehen lassen.

Ich bin raus

M

Nix zu tun

Hallo Leutz

Das ich mich gestern nicht gemeldet habe, lag daran, dass ich gestern nix zu tun hatte. Keine Staus, keine Termine, nix. Herrlich.

Das der Blog heute kurz ausfällt, liegt daran, dass ich heute nix zu tun habe. Keine Hektick, keine Kompromisse. Herrlich.

Also kann ich mich ja mal gemütlich über meine Mutter und ihre Beziehung zu Geschirrtüchern lustig machen.
Folgendes: Meine Mutter hat einen kleinen Ordnungs- und Sauberkeitsfimmel. Folglich war sie froh gewesen, dass sie noch ein Geschirrtuch gefunden hatte, was selbst nach der Waschmaschine nicht dreckig war. Überglücklich und freudestrahlend hängte sie das Handtuch auf die Heizung in der Küche.
Zeitsprung.
Mein Vater kommt von der Arbeit nach Hause und wäscht wie jeden Tag seinen Thermoskannenbecher aus. Anschließend nimmt er das Geschirrtuch von der Heizung und macht damit den Becher trocken. Eigentlich nichts schlimmes.
Das dumme sit nur, dass mein Vater gerne mal schwarzen Tee trinkt.
Aufgrund der Tatsache, dass er den Becher nicht Vernünftig ausgespült hat, blieben die restlichen Überreste des Tees logischerweise im Handtuch stecken.
Zeitsprung.
Meine Mutter nimmt das Geschirrtuch von der Heizung, weil sie irgendwas abtrocknen will. Wie Frauen nun mal sind, sieht sie natürlich sofort den kleinen Fleck (d=1cm) von den schwarzen Tee Überresten, regt sich voll auf über diesen kleinen Fleck und es kommen wieder die üblichen Sprüche von wegen, da muss man sich ja schämen und die ganze Sparte rauf und runter.
Summieren wir das ganze mal. Ein kleiner Fleck mit dem Durchmesser von einem Centimeter in Schwarz auf einem weißen Geschirrtuch. Also wer den entdeckt, der muss Adleraugen haben. Aber man weiß ja wie Mütter sind.

So jetzt gibt es erst mal was zu futtern und nebenher muss ich mir die ganze Zeit das dreckige Geschirrtuch mit dem 1cm Fleck angucken.

Ich bin raus

M

Sicherheit geht nicht vor

Moin Leutz

Wer mich kennt, der weiß, dass mir Sicherheit sehr wichtig ist, vor allem, wenn es um die Sicherheit anderer Personen geht.
In meinem Beruf spielt die Sicherheit eine sehr große Rolle, doch habe ich heute gemerkt, dass dies nicht so ist, wenn der Kunde das nicht möchte.
Klare Sache. Aufgrund der leichten Sturmböen, die wir heute beim Aufbau hatten (Stärke 6-8) sahen mein Arbeitskollege und ich uns dazu gezwungen, Löcher in städtisches Eigentum zu bohren, damit die Bühne gesichert werden kann. (Ich bin Veranstaltungstechniker)
Also haben wir mithilfe einer Bohrmaschine 2 kleine(!!!) Löcher in den Boden der Stadt gebohrt, um in diesen Haken zu befestigen, an denen wir die Bühne befestigen konnten. Dies haben wir aber auch nur gemacht, weil
a) uns das Bühenndach beim Aufbau schon fast wegeflogen ist,
b) weil uns die Bühne sonst nochmal weggeflogen wäre
und
c) weil wir die Bühne sonst wieder abgebaut, bzw. gar nicht erst zu ende gebaut hätten.

Eigentlich ist das ja in Ordnung, wenn es um Sicherheit geht, wäre da nicht noch die Stadt im Weg.
Die hat sich nämlich erst mal beschwert, warum wir keine Genehmigung uns dafür geholt haben.
Ganz einfach.
Es warnämlich
1. schon nach 13.00 (Beamte machen Freitags um 13.00 Feiermittag),
2. Weiß kein Mensch, welche Behörde dafür zuständig ist
und
3. hätte das einholen der Genehmigung, sofern jemand da gewesen wäre, wahrscheinlich ein paar Stunden gedauert. Man weiß ja, wie Beamte arbeiten.
Da die Veranstatlung um 15.00 beginnen sollte, blieb also keine Zeit, um noch ne Genehmigung einzuholen.

Nachdem sich die Stadt also ausgetobt hatte, meinte ich schließlich nur noch (in Gedanken), dass wir die Bühne dann das nächste mal bei Sturm nicht sichern und den werten Herren und Damen von der Stadt anschließend eine Rechnung für die, höchstwahrscheinlich, weggeflogene Bühne ausstellen werden.

Irgendwie sind die alle bekloppt. Da weiß man doch gar nciht mehr, was jetzt richtig und falsch ist. Dämliche Bürokratie!

Wie dem auch sei, ich geh mir jetzt einen ballern:-))

Ich bin raus

M

Nervige Mitarbeiter

Heute habe ich dann wieder mal erfahren, wie nervig Mitarbeiter sein können.
Kaum kommse rein, nerven sie sofort rum. "Warum sit kein Kaffee gekocht? Wie sieht das denn hier aus? Rauch nicht so viel Kind!" und so weiter und sofort. Und wenn se dann mal was gemacht habe, Post sotiert, setzen sich sofort wieder hin, spielen Bass und beschweren sich, warum das Kabel im falschen Verstärker steckt.
Man hat es nicht leicht mit den Mitarbeitern.
Aber es gibt etwas was noch schlimmer als Mitarbeiter.

Mitarbeiter, die Bass spielen und es nciht können. So was muss ich mir grade wieder antun. Zwangsweise.

Ach ja, außerdem entleeren die Mitarbeiter nie ihre Aschenbecher.
Das einzige was die können ist, Milch fürn Kaffee dabeizuhaben.
Natürlich im Auto, welches zu hause steht.

Was soll ich noch groß sagen. Die Zigarette, die ich mir angemacht habe ist jetzt nebenmir ausgebrannt, weswegen ich mir jetzt ne neue anmachen werde.

Ich bin raus

Mark-André

Mark-André goes blogging

Hi Leutz

Endlich ist es soweit. Mark-André goes blogging.
In diesem Blog werdet ihr fast täglich meine Ansichten, Gedanken und Erlebnisse nachlesen könnnen.

Nehmt euch einfach ein wenig Zeit zum lesen und cih wünsche euch viel Spaß dabei.

ich bin raus

Mark-André